Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, а ешь ты, как кролик...
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... ну, это... старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Поздняя осень… Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... "1 С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня на налогах заколбасили.
Клиент банка обращается к служащей:
- "Девушка а вы в кредит даете?"
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфотографируемся!!!
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?
Напал на землю русскую Змей Горыныч. Кликнул народ русский на помощь Добрыню Никитича. Собрали его на бой ратный всеми силами: кто коня лучшего, кто доспехи, а Баба-Яга подогнала меч-кладенец!
- Расскажи мне старая, какой он силы?
- А как вынешь его из ножен, Никитушка, все вокруг и обосрутся! - и вынимает меч из ножен.
- Ну, вот и как мне теперь на бой ехать-то?
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из пятого класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Приходит мама домой и наблюдает картину:
- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и в губной помадке - три педальки а ножки две!
Комментарии (2)
Комментировать
Для того, чтобы написать комментарий, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться
Про 1с - ЗАЧОТ!)))